Nu-i investiție mai bună în resursa umană pe care un antreprenor sau manager o poate face zilele acestea decât recrutarea de astrologi, ghicitoare în cafea, numerologi sau vrăjitoare capabile să vadă în beregata vreunei găini negre viitorul fiscal, juridic și bugetar al țării.
Concediați economiștii șefi, restructurați birourile de analiză! Fără un department specializat de ghicitoare, mergi pe ape mișcătoare dacă încerci să schițezi planul de afaceri sau bugetul companiei pe 2019. Firmele care se respectă, cu afaceri mari și piețe grele, ar trebui să-și permită head-hunting chiar pentru elita fiicelor Mamei Omida, cu talent de a citi semne nu doar în glob sau tarot, ci mai ales în prezicerile suratelor vrăjitoare vizionare din fruntea statului. Altfel rămâi privind în gol, în SAP sau Excel, coloane întregi în care nu știi ce să treci, deși a început anul, pentru că nu înțelegi formulările bolborosite neclar în descântecele fiscale și juridice lansate pe bandă în sălașul guvernului.
Cunosutul numerolog Darius Vâlcov a văzut în globul de cristal cifra magică a deficitului bugetar pe 2018, pe care profanii cu acces la date statistice mai concrete în o vor cunoaște abia pe 25 ianuarie. Va fi 2,92%! Cash, nu ESA, care de obicei este mai mare, dar cine mai stă să întrebe când ghicitoarea oficială a guvernului iese public să grăiască o previziune.
O altă Mamă Omida a cifrelor macroeconomice, liderul PSD Liviu Dragnea, a avut viziunea unor venituri bugetare care vor depăși anul acesta, în premieră, pragul magic al trilionului! În fața poporului, în direct la Antena 3 pe final de an, înarmat cu un marker, pe post de baghetă fermecată, și cu multe ironii și miștouri la adresa multinaționalelor care și-ar dori să-i strice vraja cu magie neagră de piață și profit lacom, a schițat desene fantastice capabile să demonstreze totul. Chiar dacă, în realitate, guvernul nu are nici acum bugetul de stat apobat sau măcar prezentat ca proiect.
A desenat molecula de gaz ieșind din pământ ieftină ca braga și ajungând, din câteva săgeți, în casa jurnalistului Mircea Badea, încărcată de adaosurile companiilor din domeniu, dar neatinsă de taxele guvernului său. L-a liniștit însă rapid pe jurnalistul îngrozit că-i intră în aragaz o moleculă atât de împovărată de lăcomia companiilor, incantând formula magiei oricărei economii planificate: plafonăm prețurile!
A schimbat apoi foaia pentru un alt desen cu cerculețe: câte unul pentru fiecare bancă ce participă la formarea indicelui Robor. Le-a îmbârligat între ele cu liniuțe reprezentând împrumuturi reciproce, sugerând că îmbârligarea are și conotația unor înțelegeri de manipulare a prețului, conform unor guri rele pentru care el nu are confirmări sau dovezi, dar pe care le amintește totuși public. Ipoteticele înțelegeri sunt apoi prezentate drept motivație a noii taxe pe active ce ar trebui să le corecteze.
Markerul desenează apoi un 7% mare în dreptul unei buline, spre groaza jurnalistului din studio care află că nu doar molecula de gaz ajunge la el manipulată de piață, ci și rata Robor, deoarece este de ajuns ca o singură bancă să împrumute la o dobândă extrem de mare o sumă infimă, pentru ca media să fie afectată. Uluit dar vigilent, jurnalistul Antena 3 îl întreabă retoric pe liderul PSD dacă e normal să nu fie și ponderări la valoare, ratând totuși întrebarea esențială: Totuși, stimate și drag lider, nu sunt cumva excluse complet la calculul Robor extremele, cele mai mari și cele mai mici dobânzi, așa că dobânda aceea extremă de 7% nu ar fi fost oricum inclusă?
Un efort jurnalistic poate fără sens, căci măsurile din noua OUG vor curma oricum tuturor suferințele din fașă.
Gata cu angoasele și incertitudinile pieței! Prețul plafonat prin lege la gaze și controlul prețurilor la energie suspendă piața timp de trei ani. Iar dacă ghicitoarele și astrologii angajați de companii vor avea har să vadă și cum se vor aplica noile prevederi (căci Guvernul rămâne încă zgârcit în clarificări, ca să se poată lămuri juriștii ori economiștii), prosperitatea va curge pentru toți.
Tot numerologi și cititoare în glob de cristal ar putea ajuta și băncile să înțeleagă cum vor plăti, până la urmă, noua taxă pe active. Cu economiști și consultanți din Big Four nu faci treabă, n-ai cum să înțelegi sigur nici dacă e pe active nete sau brute, nici dacă o plătești în rate trimestriale, dar calculată pe tot anul, sau de patru ori pe an la întreaga valoare a activelor.
Este aproape amuzant cum, pentru a deduce că se va aplica varianta mai favorabilă, finanțiștii băncilor încearcă să extrapoleze cifrele de încasări bugetare totale estimate inițial din taxă în declarații oficiale ale ministrului Finanțelor (3,6 mld lei). O ghicitoare decentă în cărți le-ar fi spus că vede cum cifra a fost scoasă din burtă, la drum de seară, de un crai de ghindă. Și că mai apoi, craiul de cupă de la MFP, care va refuza un timp să clarifice formal aplicarea, va arunca alte declarații de viziune. Va spune că nu prevede de fapt în buget niciun leu încasări din noua taxă, pentru a face totul și mai confuz, dar și pentru a sugera că i s-a arătat în cafea că dobânzile vor scădea sub nivelul de la care se datorează taxa.
Cât va fi anul acesta Robor-ul? Eeeee... pe medie trimestrială cât va spune Comisia Națională de Prognoză (CNP). Acea instituție iubită de alchimiștii bugetului și în epoci trecute, când făcea carieră bancul: “Cât va fi PIB-ul anul viitor, domnule Ghizdeanu (n.r. șeful CNP)? Cât vreți să fie, domnule Gherghina (vechi artizan al bugetului în guverne trecute)?”
Numerologii Vâlcov și Teodorovici au citit probabil deja în corespondența numerică a acronimului CNP că PIB va crește anul viitor în prognoze exect cât trebuie ca să poată fi planificat un buget cu deficit la limită, așa cum alte ajustări de prognoze la același indicator sau la deflator au permis rectificări bugetare pozitive, în ciuda evolițiilor problematice de încasări și cheltuieli concrete. E adevărat, istoria recentă e plină de revizuiri ale cifrelor din prognoze peste ani, când se colectează date mai certe, dar ăsta-i farmecul politicilor bugetare: cheltuieși acum pe ce prognozezi că vei produce mâine, iar dacă se dovedește că ai fost prea optimist... asta e, banul s-a dus, mandatul e scurt, treaba altora să repare.
P.S. Nu aș vrea să închei acest text de opinie fără un disclaimer sobru, după ce am aflat că ministrul Finanțelor vrea amenzi pentru jurnaliștii care vehiculează neverificat informații despre eventuale manipulări ale indicatorilor și cifrelor bugetare.
Nici vorbă să încerc asta, să mi se întunece globul de cristal, să nu se mai așeze zațul în cafea și să intre Saturn în retrograd dacă aș îndrăzni! Este doar un text de conștientizare târzie a importanței și seriozității ezoterismului în economie, sub impactul revelațiilor venite de la ghicitoarele și vrăjitoarele guvernamentale, care i-au restabilit recent credibilitatea.
Până acum am luat în râs lucrurile astea! Nu mai fac! Am fost o singură dată la o ghicitoare, în studenție, cu niște prieteni cărora, după mai multe pahare golite, li s-a părut o idee grozavă să vedem ce zice zațul din cafea că se va alege de noi în viitor. Cel căruia i s-a citit că va ajunge guru în Tibet a așteptat mult și bine șansa aventurii iluminate într-un job de „contabil” la un Big Four, înainte de a face un alt pas spiritual către o funcție de director financiar la o companie. Iar eu, care ar fi trebuit, potrivit urmelor de cafea din ceașcă, să fiu deja văduvă de două ori și să mă căsătoresc pentru a treia oară cu un balerin mulatru în altă țară, am rămas de mulți ani tot în prima căsătorie.
Acum însă, parcă n-aș mai râde, Guvernul mi-a deschis ochii să iau ghicitoarele în serios. Îmi voi suna amicul să verific dacă nu i s-a ivit vreo delegație aproape de Tibet, caz în care să nu se obosească să-și mai ia laptopul, pentru că va fi smuls din P&L de alte chemări spirituale. Și îmi sun și soțul ca să-l întreb dacă e bine, sănătos, chiar nu-l doare nimic, nimic ...că parcă aș face niște rezervări la un spectacol de balet peste ceva timp.
Cum să te raportezi altfel? Cum să te gândești la prostie sau la manipulare, și nu la har sau viziune? Prezicătorii, oracolele, vrăjitorele și ghicitoarele sunt autoritățile zilei! Domnul Vâlcov a prezis fără jenă după aprobarea celebrei ordonanțe de urgență că scăderile la bursă sunt trecătoare, că bursa își va reveni în 2-3 săptămâni. A recomandat chiar investitorilor să cumpere acțiuni! La fel cum în vara anului trecut nu se jena să prezică public că acțiunile unei companii telecom vor scădea în vitor: „Trendul este să se ducă încă 25% în cap”, spunea, într-o intervenție TV, cel care ocupă poziția de consilier economic al premierului. A reluat ulterior avertismentul, iar când un jurnalist i-a atras atenția că poate influența chiar el scăderea prețului acțiunilor, pentru că, dată fiind gravitatea informațiilor, și el, personal, dacă ar avea acțiuni, s-ar duce să le vândă, replica lui Vâlcov a fost imediată: „Ați face foarte bine!”
Iar numerologul Vâlcov, la fel ca alchimistul Dragnea și mai mult chiar decât astrologul Teodorovici, trebuie luat mereu în serios. Dacă ești ispitit să faci altfel, să o dai eventual pe ironie, cel mai bine e să-ți alungi rapid din cap imaginea unor tablouri depozitate în pereți și cimitire sau a unor declarații bizare, să îți ștergi începutul de râs sau rictus și să îți repeți până-ți intră bine în cap: maestrul e strateg al programului de guvernare, e influent în deciziile economice ale guvernului, este la originea multor măsuri luate sau pregătite de actualul Executiv. Gândurile și viziunile lui au consecințe! Așa că angajați rapid astrologi și vrăjitoare!
În final, pentru managerii și antreprenorii care nu-și permit să angajeze totuși astfel de specialiști, pentru a citi viitorul firmei în cimiliturile numerologilor guvernamentali, aș vrea să ofer un sfat util: găsiți gratis soluții și pe net, sunt destui impostori și pe acolo, nu doar în scaune oficiale. Acest articol din tabloidul Click (link aici) – “Numerologia: Firma la care lucrați este prosperă?” – vă va oferi exact ceea ce promite titlul: soluții pentru a putea face planuri sănătoase de afaceri, chiar dacă mediul economic, fiscal, juridic e incert. Rețeta e simplă: fiecărei litere din denumirea firmei îi corespunde o cifră, cifrele se adună în etape și în final rezultă o cifră esențială pentru care se dă soluția. Am făcut și eu, ca test, profilul numerologic pentru GUVERNUL ROMÂNIEI. A rezultat cifra 4, pentru care soluția indicată de numerologi este: “Numărul 4: În companie, se depun eforturi susținute, dar rezultatele sunt modeste pe termen lung. Din păcate, apar restricții forțate. Ar fi bine ca patronul să schimbe numele firmei.”
Viitorul sună bine! Spor la planurile de business!
